(С)НЕЖНАЯ (С)ЛАВИНА

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Thu, 16 Oct 2008 15:45:31 GMT

Дорогие новые френды, считаю своим долгом перед вами объясниться!
Вы меня добавляете в друзья, а я молчу как рыба об лед, как будто бы не отвечаю вам взаимностью.
Дело в том, что это уже не совсем мой журнал, а журнал персонажа моего романа.
Т.е. ЖЖ главной героини романа "Сети желанной женщины"(http://www.books.ru/shop/books/604677)
Мой авторский журнал ведется в другом блоге. Так что ежели кто забрел случайно и желает "продолжения банкета", оставляйте к этом посту коммент (зачем я вам нужна), и я расскажу, где меня найти.

Wed, 30 Jul 2008 15:11:31 GMT

И почему так случается, когда человек счастлив, он совершенно забрасывает свой дневник.
Почти год меня тут не было. Пришла, оглядела бывшие свои, словно чужие, хоромы. Присмотрелась, прислушалась, принюхалась.
А, ведь, черт возьми, хорошо!
Хорошо тут.
Пожалуй, останусь.
Часто писать не обещаю, но обитать здесь буду.

ОБОЖАНИЕ

Fri, 02 Nov 2007 19:00:01 GMT

Я его просто обожаю! обожаю! обожаю! обожаю! Этот приветливый голос, эти честные глаза, этот тон заботливого старшего брата. Когда он говорит мне: "Здравствуй Инночка! Как ты? Ты нам нужна, куда ты пропадала?", - невидимая сила подбрасывает меня прямо из офисного кресла на седьмое по счету небо. Я ликую, я смакую это красивое слово "Инночка". Даже удивляюсь, что это значит "я". Меня давно уже так никто не называл, с такой интонацией, с таким теплом, таким бархатным, но не слащавым голосом.

Я его обожаю! Он настоящий джентельмен. Перед тем, как сделать мне комплимент, он не нагло, а как-то удивленно_целомудренно_восторженно одним движением оглядывает меня с ног до головы и говорит, чтО именно во мне сегодня особенно прекрасно)) В этом нет ни пошлости, ни сальности, он не допускает в этом разглядывании и секунды неприличия. Ну это когда в каких-то интимных зонах взгляд задерживается на мгновение дольше и глубже, чем это допускает деловой этикет. Он делает меня идеальной. Как будто одним движением глаз отутюживает на парадных брюках строго-торжественную стрелочку. Один взгляд, и я нарядно-неприступная, непостижимая, безупречная. Я его за это обожаю!

Мне кажется, я немного влюблена в него уже целую вечность. И за эту вечность он ничуть не изменился. Как он смотрит на меня! Каждый микрон его радужной оболочки радуется мне. Я вижу, что он хочет меня как Человека. И это гораздо круче, чем если бы он просто захотел меня как женщину. Я даже прощаю ему это равнодушие. Ведь я так давно его обожаю, что уже даже не хочу.

Я его обожаю! Как он смотрит на свою жену! В этом столько нежности и благодарности за то, что она есть. Я вижу, что она для него - лучшая в мире, и я его за это обожаю! Раньше она мне не особенно нравилась, но теперь я ею восхищаюсь и даже немножечко люблю, потому что ее выбрал он. А такие люди, как он, не ошибаются.

Я его обожаю. И пусть мои ладони потеют от непонятного волнения, когда я собираюсь набрать его номер, я знаю, что, когда бы я ни позвонила, я услышу в трубке голос, наполненный искренней радостью меня слышать. "Здравствуй, Инночка! Рад тебя слышать!Как твои дела?Где ты опять пропадала?", - спросит он, и я в очередной раз почувствую каждой клеточкой своей женской сущности, как же все-таки я его ОБОЖАЮ!

Душескучательное

Mon, 13 Aug 2007 07:15:21 GMT

Не отпускает странное ощущение. В последнее время я стала частенько скучать. Причем, «займись чем-нибудь» не срабатывает. Мне не скучно, у меня много дел, мне интересно и весело, но это чувство где-то в глубине меня все равно не отпускает. Оно как натянутая струна. Я скучаю, но это не скука. Это тоска по кому-то, кого как будто бы рядом нет. Что странно, это чувство ничем и никем не унять. Я скучаю по тому, кто далеко-далеко, по тому, кого я никогда больше не увижу. И по тому, кого вижу каждые выходные. Я скучаю по тому, кто в другом городе, в другой стране, но даже когда он вернется, я все равно буду по нему скучать. Я скучаю по тому, кто всегда близко, на расстоянии вытянутой руки. Он может сидеть рядом в кафе, может рассказывать и слушать, и даже в этом момент я все равно буду по нему скучать. Проснувшись утром, я могу увидеть его в своей постели, но даже тогда, скользнув кончиками пальцев по его телу и получив ответный импульс, я буду продолжать по нему скучать. Как будто бы какой-то тайный резервуар внутри меня, который наполнялся до краев при общении с тем, кого любишь, получил брешь. И теперь это вещество – какое не знаю – медленно и плавно вытекает и испаряется. А резервуар наполняется другим веществом, которое ежедневно отравляет мое тело порцией свежей утонченной тоски, после принятия которой, тело дает мозгу странный импульс, который перекатывается гулким камешком на языке: я скучаю, я невероятно скучаю по тебе.

Непризнанное признание

Mon, 06 Aug 2007 15:15:38 GMT

Не решилась сказать…

Казалось бы, так просто…

Разжать губы и вытолкнуть в эфир цепляющиеся за нёбо звуки.

Конечный продукт. Фарш, состоящий из перемолотых мыслей, слов, фраз.

Момент пришел, и ждет от нас, что мы его используем.

Он смотрит мне в глаза, мои руки предательски потеют.

Отвожу глаза. Все в порядке? Ах, да! Все хорошо!

Он ждет. Мне кажется, он знает, что я хочу сказать. Знает и ждет.

Я набираю воздуху в грудь и медленно…выдыхаю.

Опять. Предательски промолчала. Опять…

Опускаю глаза. Он как будто бы понимает, ему неловко за меня, он начинает спешно заполнять фальшивую паузу. Я с благодарностью поднимаю на него глаза, перевожу дух. Он бодро говорит что-то ненужное. Я знаю, что это не то. И он знает, что это не то. Мне неловко теперь за него. Как будто бы он фальшиво поет в эфире радиостанции. Я подхватываю беседу и тоже говорю что-то не то. Мы ведем стройную беседу не о том. Все. Момент упущен. Теперь сказать нельзя. Уже сокрыто. Если теперь сказать, как будто бы раньше соврала.

Я не знаю, что делать.

Он предлагает обсудить наши дела при следующей встрече.

Следующая встреча…

Она, конечно, состоится.

И я мандражирую уже сейчас.

Вот глупости! Я знаю, что когда-нибудь скажу.

Но как же это будет трудно: разжать упрямо сомкнутые губы и вытолкнуть в звенящую тишину цепляющиеся на нёбо звуки.

ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ...с невинностью

Sat, 22 Apr 2006 23:29:14 GMT

ПРОЛОГ
Мы, женщины, знаете ли, вообще так устроены, что, вопреки здравому смыслу храним на полках своей памяти кучу всяких ненужных для жизни мелочей. Как правило, это гремучая смесь из всевозможных «важных» дат и «многозначительных» фраз, щедро сдобренная полуфактами и полудогадками, которые, при желании можно извлечь из памяти на свет божий. А затем, получив неприглядную картинку, обсмаковать ее, обревноваться, обстрадаться, обозлиться, разобидеться на весь мир и, упиваясь чувством собственной отвергнутости и непонятости, запихать все это «внутренне богатство души» до востребования (то бишь, до следующего припадка душевного онанизма) обратно в ячейки памяти, и пойти хорошенько поплакать.

Одной из таких «важных дат», которая намертво осела в моей памяти, стала эта. Каждый год 24 апреля память выбрасывает мне красный флажок: эй, подружка, обрати внимание, что сегодня за денек. И каждый год я молча проглатываю эту дату. А вот сегодня я не в силах сопротивляться накатившей на меня волне виртуального эксбиционизма, и впервые расскажу об этом вслух.

ПРЕДЫСТОРИЯ

Мои родители ошибочно полагали, что порядочная девушка непременно должна выйти замуж девственницей. Поэтому, используя всю силу своего красноречия и весь дар своего убеждения, папа настраивал меня на то, что я должна сохранять до брака свою невинность. Я не понимала, зачем, но осознавала, что папе зачем-то это очень нужно.

- Сама подумай, изъяснялся он аллегориями, кто захочет купить раскупоренную бутылку Шампанского? Когда есть выбор, каждый предпочтет невскрытую бутылку. Но принцип магазина в этом сравнении мне почему-то претил. Какой прок от закрытой бутылки вина, если потом оно окажется кислым, невкусным или вызывающим у вас аллергию и несварение? Уж лучше попробовать то, что ты хочешь выбрать, и знать наверняка, подходит тебе именно это вино или нет. В ходе таких утомительных разговоров и споров родители поняли, что требовать от меня сохранения невинности до брака – это полная утопия, поэтому они попросили отложить момент моего грехопадения хотя бы до того, как я поступлю в вуз и отмечу свое 18-летие. И я опрометчиво согласилась.

В общем, первому моему юноше ужасно не повезло, он стал жертвой принципиальности моих родителей и моего дочернего послушания. До 18 лет был еще целый год, а до даты, когда он планировал жениться и вовсе 11 лет. В общем, познав азы петтинга и вкусив муки нереализованных желаний, мы расстались, не солоно хлебавши.

ИСТОРИЯ

И вот на излете зимы на подготовительном отделении универа, я встретилась глазами с ним. И мгновенно пропала, в одну секунду рухнула в глубину этой бездны. Этот молодой человек был уже очень искушенный, и, не смотря на то, что фактически являлся моим ровесником, он смотрелся рядом со мной как зрелый «папик» с юной нимфеткой. Когда он понял, что связался с наивным ребенком, он отказался от своих первоначальных намерений и довел до моего сведения, что мы просто друзья, и чтобы я ничего такого себе не навыдумывала. А мне было все равно, кто мы. Когда я его видела, слышала, вдыхала, все слова, все статусы и все точки над «I» теряли для меня всякий смысл.

Мы встречались, мы гуляли, мы что-то обсуждали. Однажды он пришел ко мне в гости, и, засидевшись допоздна, остался ночевать. Папа спал в соседней комнате. Гостю постелили в гостиной. Но первый рубеж мы все же тогда перешли. Мы поцеловались. От эйфории, в которую я погрузилась, я почти потеряла сознание, а нежность, которая прорвалась наружу бурным потоком, заставила его усомниться в том, что я неискушенный ангелочек. В конечном итоге, я была счастлива, что устояла перед его первым натиском и была уверена, что мне удастся продержаться так до маячащего где-то в обозримом будущем рубежа. В общем, «идти до конца» - не входило в мои планы, и мой любимый об этом знал.

24 апреля моя бабушка праздновала свой день рождения, к тому же была еще и Пасха. Родители уехали к ней в гости, а я осталась дома готовиться к экзаменам. Заниматься историей ко мне приехал мой друг. Надо ли рассказывать, что до истории дело так и не дошло? Ибо с нами вышла совсем другая история. Пасха возвещала об окончании поста, в этот день завершился и мой личный пост.

Тогда я даже представить себе не могла, как я издевалась в тот день над своим молодым человеком. Я делала с ним все, на что у меня хватало фантазии, и, даже не представляя, насколько он возбужден, отклоняла малейший намек на более взрослое продолжение этой игры. Тогда он, утыкаясь головой в подушку, просил оставить его в покое. Но я, думала, что он на меня обижается, и начинала ластиться к нему еще пуще прежнего, задабривая его все более утонченными ласками и доводя буквально до исступления. Так продолжалось раза три, пока он не сменил сценарий. Он мне пообещал, что ничего такого делать не будет. И попросил меня просто расслабиться. Это было совсем не сложно. Я ему доверяла. Одета я была самым подходящим образом: длинная юбка и чулки. Я встрепенулась, когда он, нырнув руками под юбку, стал аккуратно стягивать с меня трусики, но он меня успокоил, что хочет только одним глазочком взглянуть на меня там. И я подумала, а почему бы и нет?

В общем, получилось все как нельзя лучше. Когда я поняла, что происходит, было уже поздно кричать «караул», и мне оставалось только расслабиться и получать удовольствие. Что я, собственно, и сделала. Только потом, прокручивая все назад, я поняла, что в моем сценарии не хватало ряда ключевых моментов. Во-первых, хотя бы малейшей попытки как-нибудь предохраняться, во-вторых, хотя бы малейшей боли, которая практически всегда сопровождает момент дефлорации. И, в-третьих, не было страха такого рода: «Неужели ЭТО в меня поместится?!» Слава Богу, ЭТО я увидела уже потом, когда наверняка знала, что оно замечательным образом помещается, не создавая никаких проблем. В общем, партнер у меня был очень терпеливый, мудрый и опытный, к тому же безмерно мною любимый, поэтому первый сексуальный опыт до сих пор переливается в моей памяти всеми оттенками позитива.

Спасибо тебе, имярек, за то, что ты открыл мне волшебный мир плотской любви и…царствие тебе небесное, хотя ты его, безусловно, не заслужил. Но судить об этом уже не мое дело…

ЭПИЛОГ

Мои родители ни о чем не догадались. Слава Богу, у меня все сложилось удачно. Появившийся в моей жизни секс никак не повлиял на качество моей подготовки к поступлению в универ. Предаваться этому, бесспорно, замечательному занятию мне было особенно негде. А те редкие вспышки страсти, которые настигали нас то на черной лестнице в моем подъезде, то в свободной аудитории на геофаке, то дома у подружки, вбрызгивали в мою жизнь столько адреналина, что его с лихвой хватало на денно-нощное грызение гранита науки. В общем, отпраздновала свои 18 лет, потом поступила, но мои родители продолжали меня охранять и пасти. Я стала умней: на рожон не лезла, а просто научилась грамотно им врать.

Спустя пару лет, когда мама уехала в санаторий на юг, а у меня был уже другой молодой человек, я купила со стипендии бутылку водки, мы с папой сели за стол, хорошенько выпили, и я ему призналась: «Папа, мне надоело смотреть, как ты мучаешься, не спишь ночами, думая, когда же ЭТО со мной произойдет. Расслабься, все уже позади! У меня все хорошо!»
Папа залпом махнул рюмку водки и, вздохнув с облегчением, сказал: «Слава Богу! Я так боялся, что тебя кто-нибудь обидит, причинит тебе боль или сделает это насильно! А теперь я спокоен. Только давай больше никогда не будем возвращаться к этой теме!» Ну что ли давай…Я посмотрела на него с сочувствием: как же тяжело все-таки быть папой девочки, да, впрочем, и недевочки – тоже тяжело. Мда…

объект исследования - ПАНОПТИКУМ

Fri, 14 Apr 2006 11:37:11 GMT

Вчера один человек, гость мужа моей подруги, сидя за столом и глядя на нас, промолвил многозначительно: «Паноптикум какой-то…»

Вот думаю, что он имел в виду? И какую роль себе приписывал? Посетителя музея, где представлены редкие, ласкающие глаз диковинки? Или мнил себя сторонним наблюдателем, изучающим на расстоянии повадки людей, закрытых в каком-то большом социуме?

ДЛЯ СПРАВКИ:
1. Слово «Паноптикум» означает – собрание разнообразных необычайных предметов и образовано от двух греческих слов: «Pan», что значит – «ВСЁ» (относящийся ко всему, охватывающий всё) и «Optikos» – Зрительный. Так часто называют музей, коллекцию разнообразных необычайных предметов (например, восковых фигур, причудливых живых существ и т. п.). В переносном смысле — что-либо напоминающее такое собрание.

2. «Паноптикум» - проект идеальной тюрьмы Иеремии Бентама, когда один стражник может наблюдать за всеми заключёнными одновременно. Тюрьма представляет собой цилиндрическое строение со стеклянными внутренними перегородками. Стражник находится в центре, наблюдает и наказывает. Узники привыкают к постоянному контролю и становятся идеальными заключёнными.

навеяно разными разговорами...

Thu, 30 Mar 2006 15:14:55 GMT

Создатель ничего не объяснил. Он просто поставил нас друг напротив друга.
Мужчинам вложил в уста глаголы, женщинам – существительные.
И велел понимать друг друга и договариваться.
И вот мы маемся…
Женщины разГЛАГОЛьствуют существительными,
а мужчины говорят по СУЩЕСТВУ глаголами…

В процессе диалога (или двух монологов?) вроде бы говорим,
но сказать так и не можем,
вроде бы слушаем, но почему-то не слышим,
вроде бы смотрим, но не видим очевидного.

Грустно…

(Знаниями про глаголы и существительные поделилась в устной беседе прошедшая супер-треннинг -
marakus)

История желтой кастрюльки

Mon, 27 Mar 2006 21:09:32 GMT

Когда они закончили свои вузы, их отправили по распределению в Магаданскую область, в город Сусуман. Собирая свой нехитрый скарб, они прихватили и эту маленькую желтую кастрюльку, ибо был у них к тому времени уже маленький ребенок, а в кастрюльке этой очень удобно было варить кашу.

Из Сусумана Сережу перевели на более ответственную работу в поселок Ягодное - райцентр колымских приисков. Собирая свой увеличившийся скарб, они вновь прихватили с собой маленькую желтую кастрюльку, ибо их дочка пошла уже в школу, и утром было так удобно варить в этой посудинке кашу.

Они подружились с моими родителями, и однажды, когда мама попала в больницу и лежала после операции в тяжелом состоянии, они приготовили ей что-то очень душевное и вкусное, и принесли это блюдо в маленькой желтой кастрюльке. Так кастрюлька осталась у мамы. Когда ее выписывали, она прихватила кастрюльку с собой. Хотела было отдать ее обратно друзьям, но те уехали в отпуск, а потом почему-то больше в Ягодное не вернулись. Общие друзья собрали им вещи, и выслали в Благовещенск контейнером. Про кастрюльку, конечно же, все забыли…

Спустя еще несколько лет мои родители собрали свои незамысловатые пожитки, и вернулись с севера, где прожили в общей сложности 13 лет, на родину - в Ленинград, а точнее уже в Санкт-Петербург. Собирая кухонную утварь, они прихватили с собой и маленькую желтую кастрюльку…

Когда я училась на первом курсе универа, я дружила с одним мальчиком, который жил в этом городе без родителей, и невольно опекала его. Его временно поселили в общагу юрфака СПбГУ, что на Мытнинской набережной. Однажды моя мама пожалела его, что он такой неустроенный, и предложила отдать ему нашу маленькую желтую кастрюльку, чтобы ему было в чем варить по утрам кашу. И мы отдали. Летом мальчик переехал в Москву, но вопреки сложившейся традиции не забрал с собой маленькую желтую кастрюльку, а оставил ее своему соседу по комнате Саше. Но я об этом, конечно, не знала, да и вообще про нее, если честно, забыла.

Спустя два года мы случайно встретились с Сашей в компании общих знакомых. Узнали друг друга, подружились, а потом стали встречаться. Однажды я пришла к нему в гости в общагу, он что-то готовил на кухне, а я ждала его в комнате. И вот он принес ужин в…маленькой желтой кастрюльке!

Спустя год мы решили с Сашей пожениться, и, наверное, маленькая желтая кастрюлька поселилась бы в нашем семейном гнездышке, но все получилось иначе. Саша снял квартиру, и, переезжая туда, оставил в общаге, как ему показалось, совершенно ненужную маленькую желтую кастрюльку. Я, конечно, об этом не знала.

Возможно, она перекочевала к его другу, что остался в общаге. Но теперь я уже этого не узнаю никогда, ибо с Сашей мы через год расстались. Вернее, перед самой свадьбой я передумала быть его женой. Вдруг поняла, что это ошибка. Саша сделал вид, что он не обиделся, и мы остались друзьями. Изредка мы даже встречались и иногда снова дружили, проводя вместе какое-то время, но потом, когда я по-настоящему вышла замуж, наше общение совсем заглохло. И теперь я его совсем потеряла, а жаль. Утратив связь с Сашей, я утеряла и жизненную нить маленькой желтой кастрюльки. Но мне почему-то безумно интересно, жива ли она еще, и если да, то кому она греет завтрак, обед и душу…
А вы ее не встречали случайно?

Все на поиски ярких пятен!

Wed, 22 Mar 2006 10:39:16 GMT

Оказывается, проблемами психики человека, подавленного "каменными джунглями" мегаполиса, занимается специальная наука о красоте и визуальной среде- видеоэкология.

Основатель видеоэкологии, российский ученый Василий Филин, сделал удивительное открытие: каждые полсекунды человеческий глаз совершает микродвижения. И после каждого из них глазу нужно остановиться и "зацепиться" за какую-нибудь интересную деталь архитектуры, пейзажа или просто за яркое или красивое пятно.

Агрессивное поле, состоящее из множества одинаковых элементов, равномерно распределенных на поверхности, такой возможности нам не дает. Когда "зацепиться" глазу не за что, в мозг поступает огромное количество сигналов, содержащих повторяющуюся информацию. Это вызывает смятение и чувство тревоги.

Обычно, натыкаясь очередной унылый серый объект, хочется скорее отвернуться. У людей восприимчивых может наступить депрессия или даже эпилептический припадок. Есть у городской архитектуры и, так называемый, гомогенный эффект – обширные поверхности, лишенные деталей, например, заасфальтированная улица, вызывают в человеке ощущение подсознательного беспокойства.

по материалам ПРАЙМ-ТАСС

чистая нимфа или коварная искусительница?

Tue, 21 Mar 2006 16:03:28 GMT

Спрашивается, зачем я прошла этот тест два раза? Видимо потому, что на некоторые вопросы хотелось ответить и так, и так. В итоге получилось два образа. Теперь вот мучаюсь, и тот и другой по-своему импонирует и по-своему правдив. Опять меня две - как это типично для билзнецов, наверное. В общем, не могу определиться , кто я: чистая нимфа или коварная искусительница! Поэтому оставляю это на ваш откуп. Кому как больше нравится )))

Поздравляю!!!Снова не уверена, но Вы - чистая нимфа

Это образ прекрасной, но холодной и недоступной девушки. Будьте выше всего. Попробуйте быть просто красивой до боли. Представьте, что Бог создал вас, чтобы вечно вами любоваться, и не позволяйте никому нарушать подаренной вам свободы.

Пройти тест

или

Поздравляю!!!Снова не уверена, но Вы - коварная искусительница

Это образ опытной похотливой женщины без стыда и совести. Главное здесь совмещать доступность и замкнутость, игривость и задумчивость. Мужчина должен захотеть отгородить вас от вредного влияния окружающего мира и сделать вас счастливой. Вы, в свою очередь, всегда должны доставлять ему удовольствие хотя бы одним своим видом.

Пройти тест

НИКОГДА...

Mon, 20 Mar 2006 16:22:10 GMT

Где-то далеко-далеко, за морями и долами, за высокими горами умирает мое детство.

Каждый человек, которого я люблю - это неповторимый элемент моей гармонии.
Каждый человек, которого я люблю - это яркий штрих на полотне моего счастья.
Потеряв любимого человека, я никогда уже не буду чувствовать жизнь такой, какой она была прежде.
В жизни сотни-тысячи оттенков, запахов, звуков, ощущений, сотни комбинаций из них, но каждая по-своему уникальна и принадлежит только этому конкретному человеку.

Я ненавижу терять людей.
Я бессильна перед этой болью.
Нет ничего страшнее, чем потеря того, кого ты любишь НАВСЕГДА.
Нет безжалостнее слова, чем слово "НИКОГДА"

Я НИКОГДА больше не испытают восторг от встречи с тобой после длительной разлуки...
Ты НИКОГДА меня больше не обнимешь...
Я НИКОГДА тебя больше не услышу...

Как страшно это сознавать, как страшно.

Про плохое…

Fri, 10 Mar 2006 11:05:36 GMT

Я иду, улыбаясь этому миру, я радостно щурюсь от игривых солнечных лучиков. И вроде бы все хорошо. Но за мной по пятам черной тенью ползет «Это». Я живу с ним наперегонки. Всегда-всегда-всегда я знаю, что оно существует. Иногда я забываю про «Это», но даже тогда где-то на подкорке оно лежит не мыслью даже, а предмыслью, некой «мысле-куколкой», из которой рано или поздно выйдет «мысле-бабочка». Нет, скорее «мысле-червячком», из которого вылупится «мысле-моль», которая будет выедать велюр моего сердца, шелк моего существования.

Иногда «Это» меня накрывает. Как штормовая волна. Так бывает, когда выбираешься из неспокойного моря на берег. Ноги проваливаются в гальку и вязнут в ней, ты пытаешься удержаться, балансируешь, спешишь до волны сделать шаг-другой, и вырваться из опасной зоны. Но не хватает доли секунды, и тебя снова догоняет сзади волна, с шумом швыряя на острую гальку. Ноги исцарапаны в кровь, ты снова пытаешься подняться, уже стоишь на коленях, и опять удар в спину. Перед глазами взрываются каскадом сотни жестоких и прекрасных брызг, под ногтями ил и песок, во рту мутная вода со взвесью, в купальнике камни, руки в крови. Со стихией бороться тяжело. Но сдаваться нельзя. Нужно, собрав все силы, ползти к спасительному берегу, цепляясь за коряги, обнимая руками мокрые и склизкие ото мха валуны. А вечером он поцелует тебя в щеку и спросит, отчего твоя кожа такая соленая, от моря или от слез?

«Это» не оставит меня в покое еще много лет. Но оно бывает милосердным, меняя черные одежды на серые, и время от времени соблюдая приличную дистанцию.

Про хорошее…

Fri, 10 Mar 2006 10:03:46 GMT

У меня на душе есть «Что-то». Вернее за душой. Вот я иду сегодня по улице, жмурюсь довольно на солнце, улыбаюсь прохожим краешком губ, ловлю на себе взгляды-разгляды в метро и думаю, что никто не знает, что у меня на душе есть «Что-то».

Нет, безусловно, «что-то» есть в душе у каждого человека. Но мое «Что-то» - это что-то!!! Оно слишком интимно, чтобы кому-то рассказывать о нем. Но знание того, что у меня есть это «Что-то» меня так волнует, как будто я на светском приеме в длинном вечернем платье, под которым нет нижнего белья! Я представляю: у меня серьезный взгляд, я соблюдаю политес, говорю коллегам умные вещи, и никто не догадывается, что тяжелый бархат при каждом движении гладит меня по голым ягодицам. А ведь стоит только посильнее меня наклонить, и моя маленькая тайна раскроется…

Но, Боже, как же мне хочется рассказать кому-нибудь про это «Что-то». Но я не могу. Иначе оно станет уже не «Что-то», а «то-то и то-то» и еще «раз-это». А я не хочу, чтобы умирало мое «Что-то», я хочу посмаковать это чудесное знание. А потом я возьму это «Что-то» и бережно отнесу в копилку впечатлений.

БУКВЫ ОБ АНГЕЛАХ И О ЧУДЕСНОМ, часть 3

Thu, 09 Mar 2006 21:21:55 GMT

Конспект статьи Виктора Фирсова (с)

«Мысли приходят. Зачем? Почему? Откуда? Важно, чтобы у головы было подходящее настроение, дабы принять их, как родных. Все остальные мысли или по-книжному чужие — это квартиранты, или, наоборот, свои, собственные, и потому порядком надоевшие. Они не ходят, а сидят в голове, как привязанные. Самые-самые мысли к человеку никакого отношения не имеют. А если пришли — сиди и радуйся, мыслящий тростник, этой манне небесной.
Я - пленник мыслей, чужих и своих. Но я не желаю верить на слово! «Вера горами движет», — возразят мне. От этого, между прочим, бывают лавины, землетрясения и извержения вулканов.
Если ты не можешь ничего сделать, сделай хоть что-нибудь. Если ты можешь сделать все, что угодно - воздержись от поступков.

Свобода — это келья с открытой дверью.

Идущий сильнее стоящего.

Тот, кто говорит, сильнее того, кто слушает.

Когда вы стоите перед зеркалом, знайте, кто-то смотрит на вас вашими глазами.

БУКВЫ ОБ АНГЕЛАХ И О ЧУДЕСНОМ, часть 2

Sun, 05 Mar 2006 22:24:54 GMT

Конспект статьи Виктора Фирсова (с)

«Сигналы о предстоящем событии начинают поступать задолго до факта события в виде снов, случайностей, посторонних мыслей, предчувствий. Чем ближе событие, чем оно важнее, тем больше сообщений принимаем мы из будущего. Мы сами, по первому закону магии, являемся зеркалом будущего события, и чем оно ближе, тем яснее и четче начинаем отражать его в настоящем. Ведь мы есть порождение события: сами порождаем его, в нем участвуем и его же создаем.

Нужно уметь ждать и готовить событие и себя самого к ожидаемым переменам. Когда мы меняемся, начинает меняться и будущее событие. И мы в ответе за событие собственной головой в прямом и переносном смысле слова. Событие будущего живет, развивается или умирает в наших мыслях. Без нас этого события с нами не произойдет.

Если мы планируем что-либо, то просто вспоминаем будущее, так же как мы вспоминаем прошлое. Наши мысли охватывают все время нашего существования.
Мы постоянно обмениваемся информацией со всеми людьми, о которых помним, мы постоянно вспоминаем свое будущее, создавая его, и мечтаем о собственном прошлом, меняя себя сегодняшнего…»

(продолжение следует)

Такая-сякая сбежала из Дворца…

Sun, 05 Mar 2006 22:22:03 GMT

Посредине коридора находится серая дверь (№ 5), где живет самое нейтральное человеческое настроение «все нормально».

Справа от двери «все нормально» - идет ряд дверей, за которыми живут позитивно окрашенные настроенья:
дверь №4. «не все гладко, но в целом жизнь не такая уж и плохая штука»
дверь №3. «все хорошо!»
дверь №2. «простое человеческое счастье»
дверь №1. «полная эйфория, состояние парения»

Слева от двери «все нормально» - ряд дверей, за которыми живут негативно окрашенные настроения:
дверь №6. «все вокруг серая тягомотина»
дверь №7. «все плохо, черная полоса»
дверь №8. «так ху.во, что жить не хочется»
дверь №9 «суицидное настроение, на грани»

Причины довольно навязчивы, но от них вполне можно отделаться и выбрать самому нужную тебе комнату, получив в ней желанный эмоциональный заряд. Обычно мне это удавалось, и, входя во дворец Настроений, я сразу сворачивала направо – туда, где живут «позитивы». Но вчера я не успела оглянуться, как дюжина Причин подхватила меня под белы рученьки и впихнула в комнату №8.

Сначала я сопротивлялась, но потом вдруг так отчетливо поняла, что жить и правда не хочется. Как-то будто кто-то выжал до упора вниз ручку яркости, и всю мою жизнь вдруг накрыла тень безразличия, граничащего с унынием. Десятая самая наглая причина, усмехаясь, смотрела мне прямо в глаза. «Кого я вижу, - издевалась она, - редкий гость к нам пожаловал! Давай, бери мешок с ху.вым настроением и шуруй отсюда. ДО ЗАВТРА, пупсик! Привет «позитивам»!

Ненавижу эту Причину. Периодически она меня мучает вот уже несколько лет. Со всеми остальными мне до сих пор удавалось договориться, но эта…эта отравляет мне жизнь.
Но, завтра, войдя в этот чертов Дворец, я все равно сверну направо. И пусть сегодня я доползу лишь четвертой двери, но я все равно не пойду на поводу у этой ненавистной Причины…
А вы? В какой комнате вы побывали сегодня с утра?

страшный сон!

Tue, 28 Feb 2006 09:11:19 GMT

Ночью мне снился очень страшный сон. Очень. Потому, что этот сон мне снится редко, но метко. Сбывается почти всегда.

Мне приснилось, что у меня выпали все коренные зубы. Просто выпали один за другим, как будто у меня во рту не зубы были, а набор паззлов в виде зубов. И держала всю эту горсть на ладони и холодела от ужаса.

23 февраля - Красный день календаря…

Fri, 24 Feb 2006 02:16:53 GMT

Всех, кто служил в армии, я поздравляю с днем Выживания в бывшей Советской Армии.
Всех, кто ходил в моря, поздравляю с днем бывшего Военно-Морского флота.
Всех, кто хоть как-то защищает свое отечество (под отечеством можно понимать все, что дорого), поздравляю с Днем Защитника Отечества.
Всех, кто вообще не считает этот день праздником, поздравляю дополнительным Выходным Днем.
Всех маленьких мужчин поздравляю с Днем Подарка.
Всех тех, кому наплевать на формулировку и кто видит эту дату мужским днем, поздравляю с днем Женского Внимания.

Всех благ вам, дорогие мужчины.
Хорошо, что вы у нас есть - с вами душевно :))

Как я стала Музой…

Fri, 24 Feb 2006 02:14:07 GMT

Случилось это во вторничной командировке. Отсняв объект, он вдруг неожиданно перевел объектив в упор на меня и застрочил своими быстрыми щелчками. «Зачем, это же не по теме», - вяло сопротивлялась я этому фотонатиску. А он сказал, что делать сложную и порой нудную работу ему всегда помогает Муза. И временно эту вакантную должность придется занять мне. И даже повисеть в виде портрета в его студии. Так я узнала, что Музой можно стать даже для того, кого знаешь всего два дня.

Вечером, умываясь, я пристально посмотрела в зеркало. После беспрерывной двухсуточной работы (и это называется отпуск!)на меня смотрело бледное уставшее лицо. Без макияжа оно потеряло всякую выразительность. Красные мутные глаза эффектно оттенялись серо-фиолетовыми кругами. Бесцветные губы были поджаты. «Да уж, видел бы кто эту Музу», - подумала я и, пытаясь хоть как-то реабилитировать это почетное звание, из последних сил улыбнулась той утопленнице, которая, пошатываясь от усталости, взирала на меня из зеркала.

До кровати я доползла с ощущением того, что быть для кого-нибудь Музой все-таки чертовски приятно!

"БУКВЫ ОБ АНГЕЛАХ И О ЧУДЕСНОМ"

Mon, 13 Feb 2006 14:07:44 GMT

Конспект статьи. 1 часть

…Судьбы как предопределения нет. Человек превращает жизнь в судьбу своими размышлениями о ней. К ней так относятся потому, что ничего повторить или изменить из прожитого нельзя, все живется набело. Судьба делается каждую минуту.

Судьба – это не наказанье. Это план работы на всю жизнь:
Укради чужую беду.
Убий в себе раба.
Прелюбодействуй с тем, кого любишь.
Поминай Бога всуе. Ему будет приятно, что о нем помнят.
Сотвори себе кумира, чтобы было на кого ровняться…

(с) Виктор Фирсов, Михаил Воронов

Неотвратимая поступь Валентина

Fri, 10 Feb 2006 12:46:38 GMT

ЛЮБОВЬ-НЕЖНОСТЬ

Хотите, буду Вам верна?
Отныне… и во всем послушна!
Хотите лаской допьяна Вас напою…
Вам это нужно?
Ну что молчите, голову склоня
Мой господин, вы дайте мне ответ…
И он сказал, смотря поверх меня:
И да, и нет!

Хотите, я забуду Вас?
И нежность поделю с другими,
И не увидите вы больше этих глаз,
Что вам всегда казались голубыми…
Опять молчите, но сейчас нельзя!
Прошу вас – дайте мне ответ!
И он сказал, смотря поверх меня:
И да, и нет!

Хотите, чтобы продолжала ждать,
Недели днями называя?
Прохладой что бы веяло опять,
Но временами чтоб была вам раем?
Спросили что-то? Что? Люблю ли?
И вы хотите точно знать ответ?
Не осудите, а поймите, Вас молю я:
Ну что сказать еще: и да, и нет!

ЛЮБОВЬ-ИГРА

Я смотрю убийственно спокойно
В бархатисто-наглые глаза
Ты в себе уверен, птица вольная,
Распаляя этим мой азарт!

Растерзал ты откровенным взглядом
Всю меня – уж гнусь я как лоза…
Ах, какой охотник ты заядлый
Победи меня! В душе я только «за»!

Обнимаешь ты меня, целуешь
Медленно в тебя впускаю яд:
Я твоя, и ты меня смакуешь -
Адовым огнем глаза горят!

Победа быстро навевает скуку,
Но я тебя нисколько не держу:
Иди, ищи себе еще подругу,
Я вслед тебе ни слова не скажу.

Но что с тобою стало, «вольный» друг?
Мой искуситель, ты какой-то вяленый
Нетвердо уж идешь по кругу
Ко мне, мой дорогой отравленный?

ЛЮБОВЬ-ДРУЖБА

Я тебя люблю как хлеб и воду
Иногда как вкусную конфетку
Иногда как чистый майский воздух
Или свежий лист на ветке
Я тебя люблю как соль порою
Иногда как горькие таблетки
Иногда как бутерброд с икрою
Или словно птичку в клетке
Иногда как незабудки в поле
Иногда как нежный солнца лучик
Я люблю тебя без мук и боли
Просто ты мой самый лучший!

ЛЮБОВЬ-СТРАСТЬ

Пробежал по жилам ток
И разряд пробил защиту
В жизнь мою ворвался рок
Я пропала! Я – убита…

Я ломаю свои руки
Что хотят тебя коснуться,
Я хочу с тобой, пусть в муках,
В омут этот окунуться.

Я кусаю свои губы
Что стремятся к поцелую
Так хочу, что сводит зубы:
Нет, соблазна не миную…

Сердце в гулких трепетаньях
От разлитого свинца.
Тело сводит от желанья:
Раз иду, так до конца!

И опять по жилам ток:
Не решая, все решила!
В жизнь мою ворвался рок…
Так и будет, так уж было!

Экспрессия прет...

Thu, 09 Feb 2006 14:42:28 GMT

Во вторник на танцах живота я опять подверглась строгой обструкции со стороны преподавателя. Он пару раз подходил ко мне и волевым жестом сжимал мои плечи, заставляя их оставаться неподвижными. «Тебе шею и плечи нужно в гипс, - не выдержал и воскликнул он в сердцах, - не понимаю, откуда из тебя прет столько экспрессии. Скажи, какими ты занималась танцами? »
Пришлось мне признаться в своем «рэперско-хип-хоповском» прошлом! Хоть это и было 15 лет назад, но для него сразу стало все ясно. Теперь он за меня взялся с удвоенной энергией, и, ясен перец, сделает рано или поздно из экспрессивной буйной особы плавного лЫбедя.

Короче, будет дрессировать во мне тонкость и покорность.

ОТ ПОДАРКА НЕ УБЕЖИШЬ!

Sun, 05 Feb 2006 23:20:10 GMT

ПАРАНОЙЯ

С самой середины января меня преследуют подарки. Вы знаете, что такое семиотика? Тогда вы поймете, о чем я. Еду по набережной, и мой взгляд фиксирует один единственный постер с сакраментальным билайновским: «От подарка не убежишь!» И что характерно – сначала лезли в глаза мальчики, которых догоняет полосатый шарф, а спустя две недели - девочки, которых догоняет полосатый свитер. Жуть!

В метро же дело обстоит еще хуже: «подарки» пляшут перед моим взором и дразнятся собой в самых замысловатых комбинациях - «Дари улыбку», «Подари себе праздник» «Все при подарках?!», «Каждому покупателю в подарок – DVD!», «подарки по расчету!»,«Дари мелодию, а не гудки!» и т.д. и т.п. Такое впечатление, что рекламные агентства взяли на себя обязательство впихнуть в каждую рекламу слово «подарок» или его вариации!

Поделилась своей паранойей с nikita_g.
Она сказала, что видит совсем другую рекламу – все сплошь про недвижимость, и предположила, что Вселенная готовит мне какой-то подарок, а все эти знаки – это не что иное, как предупреждение, чтобы я была к нему готова. Вот!

НЕОЖИДАННЫЙ ПОДАРОК

Приезжаю на выходных к родителям и вижу - лежит полиэтиленовый куль, подписанный для меня. «Что это?» – спрашиваю их. «Это тебе подарок с Украины», отвечают загадочно они. И тут мама мне рассказывает, что в Донецке у моей бабушки жили две сестры, которых я никогда в жизни не видела. Но они, конечно же, знали о моем существовании, и всю жизнь заочно любили. Одна из них этим летом умерла.

И вот вторая, открыв завещание первой, нашла там среди прочих указаний перечень подарков, которые должны были достаться мне на долгую память о ней. А зимой случилась в Донецке оказия в Питер, и баба Валя добросовестно передала моим родителям этот подарок-наследство от бабы Нины для меня.

СМЕЯТЬСЯ ИЛИ ПЛАКАТЬ?

С легким волнением я вскрыла этот пакет. Сперва меня разобрал просто истерический хохот, но потом мне стало грустно и стыдно за себя. Ведь то, что для меня было грудой хлама, для моей далекой двоюродной бабушки было самым настоящим богатством. «Я-серьезная» цыкнула на ту легкомысленную, язвительную и циничную особу, которая живет внутри меня, и стала перебирать эти вещи, думая о том, какой смысл вложила в них умирающая баба Нина.

Женщина вспомнившая на смертном одре, что где-то в далеком Санкт-Петербурге живет внучка ее сестры - белокурая бестия, которую она в жизни ни разу не видела, но о которой все родственники рассказывают с почти что ритуальным придыханием, собрала самое настоящее приданное. Очень бедное, но концептуально подобранное.

МОЕ ПРИДАННОЕ

Итак, вылинявший носовой платок, две пары хлопчатобумажных трусов, с толстым белым кантом и рисунком в виде смородинового куста. К чести бабушки следует отметить, что обе пары были с этикетками, на которых значился мой размер и цена, выбитая черным штампиком: «2 р. 50 коп.» Далее – две комбинашки. Помните, девушки, у наших мам, были такие атрибуты нижнего белья. Мы их уже не застали, но в те годы, девушка, надевшая платье без комбинации, ох, ну даже слово это стыдно вымолвить – вот какой считалась эта бесстыдная девка! Костюм (почти не ношенный) из кримплена. 70-е годы.

Кожаные лакированные босоножки, возможно, вообще годов 50-х. Я знаю, что бабушка Нина в 50-х работала недолгое время на одном из химических предприятий в ФРГ. Так что босоножки, похоже, оттуда. Красивые»!))) Жаль только, на целый размер меньше требуемого. (У настоящей леди должна ведь быть маленькая и скромная ножка. Как у золушки.) И, наконец, чудо советского ширпотреба – бусы, представляющие из себя нитку искусственного, покрытого толстым слоем перламутра, жемчуга.

ОТ ПОДАРКА НЕ УБЕЖИШЬ...

Вот уж действительно – от подарка не убежишь, подумала я. А, значит, каков бы он ни был, нужно найти в себе силы принять его с благодарностью. Иначе следующего вообще не получишь. Да-да, именно так утверждают корифеи позитивной психологии! Там ведь в небесной канцелярии сидит седовласый дедушка-приказчик, и внимательно смотрит за тем, как мы относимся к подаркам. И если очень уж пристально смотрим в зубы «дареному коню», то конь этот достается другому, а вместе с ним и все остальное, что было припасено для нас.

КУСТ СМОРОДИНЫ!

В общем, разложила я все это богатство и начала придумывать ему самое достойное применение. Босоножки подарила подружке с ножкой-как-у-Золушки. Она осталась очень довольна. ( Я – в счастье!) Костюм тоже подарила. Соседка у меня такая рукодельница. Точно сварганит из него какую-нибудь винтажную вещицу. Бусы оставила себе – покатят для какой-нибудь ретро-вечеринки. Платочек отдала Хрюнделю – нехай сморкается!

Ну а трусы, поколебавшись, все-таки отправила на полку в шкаф. Не все же стринги да кружева таскать. Какой прок зимой от синтетики? Только попу морозить. Совсем иное дело – хэбэшные закрытые со всех сторон трусы-раритеты. Да еще и с плотной оборочкой – все везде прижимается плотно, тепло и уютно. А как вспомнишь про куст смородины, невинно украшающий область левого придатка, так и вообще радостно и тепло не сердце становится. Красота!

ИЗ «Second-hand» В «Hand-maid»…

Комбинашки были шелковые. Примерила - к телу ластятся приятно, облегают отменно, но… слишком закрытые. Повертелась я в них по очереди перед зеркалом, взяла ножницы и навела порядок. На одной, что с прозрачным шитьем в области груди вырезала животик и обметала дырочку с тарелочку шелковой ниточкой. Получилось вполне эротично. В аккурат для домашних танцев живота)). Второй досталось еще круче – не люблю эти конусообразные советские лифы. Короче, их я и выстригла, оставив между одной и другой грудью тонкий перешеек шелковой ткани. Вот теперь вполне мило.

С чувством глубокого удовлетворения я «переварила» и усвоила нежданный подарок. Поблагодарила мысленно ту бабушку, что на небе, и ту, что на земле. И седовласого дедушку-приказчика, который, как мне показалось, лукаво подмигнул мне прямо из своей небесной канцелярии…

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫРАЩИВАНИЮ СЧАСТЬЯ

Mon, 30 Jan 2006 16:22:02 GMT

Чтобы счастье выросло, за ним нужно ухаживать. Бережно лелеять его и холить, кормить и поить, кутать в шелка и ласкать, разговаривать с ним по душам.

Новорожденному Счастью достаточно просто мимолетного взгляда. Всего пару секунд, и оно уже нежится в эйфории.
Когда Счастью исполняется несколько месяцев, в его рацион добавляется особый запах. Вы поймете какой. Только от него у Счастья начинает кружиться голова и петь душа. Спустя полгода необходимо вводить прикорм – лучше всего угощать Счастье в кафе или в уютном ресторанчике. Это период активного роста Счастья. Больше всего ему необходимы сейчас слова. Они – основной источник его энергии, они дают ему силы для роста и развития. В идеале, Счастье нужно ежедневно подпитывать душевными беседами, новыми впечатлениями, книгами, музыкой, фильмами. И обязательно поить чаем. Чтобы оно не замерзло и не простудилось.

Не пугайтесь – счастье имеет тенденцию быстро расти, занимая собой все больше и больше места в вашей душе. И не пытайтесь оставить его с няней или отдать в «Райский сад всеобщего счастья». Ваше счастье нуждается в вас, сейчас оно - жуткий собственник. Иногда счастье бывает жутким ревнивцем, и тогда оно упрямо встает на голову. И это уже не Счастье. А точнее – Несчастье. Но эти закидоны, слава Богу, длятся недолго.

А иногда, как и все смертные, Счастье начинает капризничать. Особенно, это случается, когда вы лишаете его сладенького. Запирая его дома на два-три дня, вы обрекаете себя на хандру. Счастье вымотает вам всю душу, пока оно снова не получит свой стандартный набор. Но если вы думаете, что на этом оно успокоится, то вы, конечно же, ошибаетесь. Счастье же растет! Вскоре ему понадобится тактильный контакт. Счастье нужно брать за руку, гладить по волосам, обнимать и целовать. Ведь только тогда оно расцветает, начинает благоухать, как роза, превращая вашу жизнь в нескончаемый праздник.

Иногда Счастью нужен покой и отдых, после которых оно набирает такую силу, что вы просто перестаете понимать, как вы раньше жили без него. Когда Счастье окончательно встанет на ноги, оно совершенно по-взрослому попросит самого настоящего Огня.

Иногда Счастье постигает горькое разочарование, иногда его предают, иногда мучают, а порой сознательно и методично убивают. Предупреждаю сразу: поскольку вы уже сжились со своим Счастьем, это бывает больно. Очень и очень больно. Но Счастье тем и отличается от Человека, что оно умеет возрождаться, даже из пепла, даже из одной маленькой клеточки, которую вы заблаговременно должны спрятать далеко-далеко в душе - там, где оно когда-то родилось.

Из этого крохотного Счастьица, из этой маленькой частички всегда – если вы только захотите – можно вырастить новое, настоящее и сильное счастье, которое возможно проживет с вами неразлучно всю оставшуюся жизнь, насыщая ее яркими красками и сумасшедшими эмоциями.